Relație toxică – una dintre cele mai întâlnite formulări în filozofia relațiilor moderne. Totuși, într-o nouă ediție de Live Instagram, împreună cu psihologa Lorina Buga, ne-am propus să facem puțină claritate asupra acestui controversat tip de relație. Te invităm, în cele ce urmează, să faci cunoștință cu o altă abordare a subiectului. 

Lorina Buga – Psiholog, practică hipnoza ericsoniană și psihosomatica. A absolvit Universitatea Paris 8 din Franța și școala PSY2.0 (psihosomatica) din Moscova. Oferă terapie profundă pentru eliberarea conflictelor/blocajelor/traumelor interioare.

Relații sută la sută sănătoase – lipsite de „toxicitate” –  nu există?

E ca și cum ai zice că există vreun om cu un corp perfect sănătos – cred că nu există. Așa stau lucrurile și în cazul relațiilor de cuplu. Desigur un rol semnificativ îl joacă interpretarea acestor cuvinte, precum și ce înțelege fiecare prin „relație toxică”. Trebuie să menționăm că interpretările oamenilor sunt foarte individuale și în cele ce urmează vom discuta la modul general, iar fiecare să-și ia cuvintele de care are nevoie, pentru că în acest caz nu există un șablon general valabil pentru fiecare în parte.

Imagine generală asupra relației toxice

Să începem cu faptul că pentru mine o astfel de formulare ca relație toxică nu există. Pur și simplu nu am în mintea mea o astfel de categorie de relație. Din acest motiv declarațiile pe care urmează să le fac sunt deduse din lucrul cu oamenii pe care i-am cunoscut și clienții pe care i-am avut.

Așadar, relația toxică este un tip de relație în care unul dintre parteneri conștientizează că această relație este una distructivă pentru propria persoană. Adică, acea persoană realizează că nu se dezvoltă, suferă, are diverse stări de disconfort și durere. Această persoană cataloghează relația ca fiind una „toxică”, dând vina pe partener și în același timp nu-și permite să facă alegeri în favoarea propriilor interese, nu alege ceea ce-și dorește cu adevărat.

Scenarii pentru relațiile toxice

1. Relațiile toxice pot fi rezultatul imaginației noastre.

„Eu îmi imaginez că partenerul este vinovat, trebuie să răspundă pentru disconfortul pe care-l trăiesc, nu mă face fericită. Eu sufăr, dar nu pot să pun capăt relației”.

În asemenea circumstanțe este o relație unde este iubire, dar persoana nu vrea să-și asume responsabilitatea pentru propria ei stare, nu vrea să se dezvolte și să răspundă pentru ea.

2. Relațiile toxice pot fi lecții de viață pe care nu le-am învățat încă.

„Partenerul a devenit pentru mine un stimul care îmi activează o reacție. De exemplu, vin dintr-o familie în care tata a fost alcoolic, era violent și o bătea pe mama. În adolescență ajung să mă atașez de un băiat care are același tipar comportamental pe care îl vedeam la tata. În acest caz voi avea parte de un „copy-paste” a situației pe care am văzut-o la părinții mei atunci când eram mică.”

În urma preacticii mele, pot să spun că aceste situații similare vin în viața unor oameni ca lecții de viață. Adesea, o fetiță, când crește mare atrage un bărbat care o să-i creeze, plus, minus, același tip de relație pe care a văzut-o în copilărie și a judecat-o la părinții ei. Apare întrebarea: „De ce atrage același tip de relație?” – filozofic spunând – pentru ca să-și treacă lecția. Ea își judecă tatăl și o să atragă un bărbat asemănător pentru ca să învețe să nu judece, ca să ierte, ca să accepte.

În momentul în care fata are parte de o astfel de relație, desigur, societatea o să zică că este o relație toxică pentru că ea se pierde, se distruge, dar însăși persoana nu percepe de ce ea nu poate să se despartă de acel bărbat. Adevărul este că o leagă acea emoție de salvare a tatălui ei din copilărie.

Relațiile încep frumos, dar cum de ajung „toxice”?

Odată cu evoluția relației, femeile ar putea oberva că unele lucruri, la fel, se schimbă. Din momentul îndrăgostirii, tranziția la logodnă,  căsnicia, apariția copilui-  unele femei observă că lucrurile în cadrul cuplului se schimbă. Va apărea o întrebare firească – „De ce se întâmplă acest lucru, ce s-a schimbat de nu mai este totul ca la început?” . Adevărul este că aceste schimbări care s-ar putea produce în momentul unor situații precum logodna, căsătoria, traiul în comun, apariția copilului – sunt ca unii factori care declanșează în corpul partenerilor anumite simtome, stări, filtre pe care le-a învățat încă din copilărie.

Deci, aceste schimbări sau „relații toxice” devin un mesaj care direcționează persoana spre rezolvarea anumitor conflicte personale, traume, să învețe să accepte. Să învețe să iubească.

Dacă ai citit articolul până aici și ți-ar plăcea să descoperi subiectul în profunzime atunci te invit să accesezi interviul în format video și să urmărești integral discuția pe care am avut-o cu Lorina Buga la tema „Filosofia relațiilor toxice”. 

 

Vezi această postare pe Instagram

 

O postare distribuită de Revista EA.md (@revistaea)

Sursa foto & video: Instagram  

Distribuie articolul:
Cuvinte cheie: