„Grijă” și „control”, par a fi termeni asemănători, dar totuși, aceștia sunt foarte diferiți. Fiecare cuplu ar trebui să aibă parte de grijă, stimă și respect. Pentru că acestea sunt esențiale într-o relație și nu contează despre ce tip este vorba, fie relații familiare, de prietenie sau de iubire, pentru toate există aceeași regulă. Tu știi care ar fi opusul cuvântului grijă? 

Da, cuvântul control, mulți pot confunda acești doi termeni. Ei cred că au grijă de partener când, de fapt, mereu îi controlează, acest lucru poate fi făcut atât conștient, cât și inconștient. De multe ori, oamenii se confruntă cu problema supracontrolului relațiilor. Unele persoane care sunt foarte grijulii pot exagera, astfel dorința de a avea grijă se transformă în manipulare. 

Grija este întotdeauna binevenită. În plus, este plăcut atât să ai grijă, cât și să primești îngrijire. Această manifestare este determinată doar de intenții pure și sincere, precum iubirea și atenția. Când îți demonstrezi grija, de obicei, nu aștepți nimic în schimb. Controlul însă, este exact opusul. Controlul este adesea generat de dorința de putere și recunoaștere. Această manifestare, de regulă, este un indicator al stimei de sine scăzute a unei persoane.

Practic, fiecare persoană vrea să fie grijulie cu partenerul său, dar este foarte ușor să treci o „linie” și să devii un dictator și un manipulator. În materialul de astăzi, cu ajutorul psihologului Ștefan Popov vom afla cum putem să diferențiem și cum se manifestă acești doi termeni, dar și cum putem să ne dăm seama, suntem controlați sau nu? 

Care este diferența dintre control și grijă într-o relație?

Deși grija și controlul par a fi uneori mai greu de diferențiat, totuși motivele care stau la baza lor sunt diametral opuse. Gesturile de grijă sunt orientate către nevoile celuilalt. Partenerul este recunoscut ca personalitate și individualitate, suficient de matură și autonomă, nevoile, dorințele, aspirațiile și opiniile lui sunt acceptate și înțelese. Cel care are grijă își oferă suportul atunci când celălalt are nevoie de sprijin, de protecție sau pur și simplu când se simte vulnerabil într-o anumită situație.   

Gesturile de control sunt orientate către satisfacerea propriilor nevoi, iar partenerul este văzut ca un obiect care trebuie controlat sau este perceput ca un copil care încă nu cunoaște viața. Bineînțeles, acest lucru nu arată bine și aceste tendințe sunt mascate sub umbrela intențiilor de grijă, ca și cum tot controlul ar fi pentru binele celuilalt, făcându-l pe partener să se simtă insuficient de matur, problematic și incapabil să înțeleagă ce este cel mai bine pentru propria persoană. Gesturile de control nu corespund cu nevoile celuilalt, dar cu nevoile personale.

Cum se manifestă în cuplu acești doi termeni?

Grija se manifestă prin cunoașterea nevoilor celuilalt, ea creează un spațiu securizant și  susținător, astfel, persoana se simte acceptată, validată și înțeleasă, este un spațiu în care te simți liber să-ți comunici propriile nevoi, sentimente și opinii, fără să-ți fie frică că vei fi judecat. Un spațiu în care simți că te poți dezvolta ca personalitate autentică și te poți sprijini pe celălalt atunci când întâmpini dificultăți. Grija este reciprocă, iar în realizarea unui obiectiv, partenerii se simt ca doi adulți care formează o echipă.

Controlul se manifestă prin încălcarea granițelor celuilalt, fie direct, prin comportamente autoritare, abuzive, critici sau indirect, prin diverse mijloace de manipulare. De exemplu, îl face pe celălalt să se simtă vinovat, prin propria victimizare sau prin așa zise sacrificii sau compromisuri, determinându-l pe celălalt să se comporte așa cum dorește manipulatorul. În asemenea relații ajungi să faci lucruri pe care în mod normal nu le-ai fi făcut niciodată, dar totul fiind justificat, ca pentru binele tău sau al relației. Atunci când ești controlat tu te simți dominat, tensionat, îți este frică, simți că ești sufocat și nu te poți realiza ca persoană în domeniile tale de interes, pentru că nevoile tale sunt neglijate și judecate.

De ce în relații, de multe ori, grija se transformă într-un control sau într-o manipulare?

Dacă grija este una autentică, atunci ea nu se transformă niciodată în manipulare. Însă, acea „grijă” care este percepută de la începutul relației, ea nu este o grijă, dar mai mult o metodă „coruptă” de a intra în grația celuilalt pentru a-i câștiga încrederea, ca apoi să treacă deja la metode mai directe de control.

 Atunci când partenera sau partenerul este mereu controlat/ă. Această relație poate fi numită toxică? 

Într-o relație toxică te distrugi emoțional. E o relație în care lipsește respectul și reciprocitatea, în care există un furnizor și un beneficiar. Persoana care controlează este beneficiarul, iar persoana controlată este furnizorul. Cea care controlează nu are niciun respect față de partenerul său. Aceste relații vor conține mereu surse de tensiune, frustrare, conflicte, nemulțumiri și insatisfacții, în care oamenii nu se mai pot dezvolta, nu cresc emoțional și nu au parte de o atmosferă armonioasă.

Care este cauza că persoana vrea să-și controleze și manipuleze partenerul sau partenera? 

Persoanele care controlează sunt imature emoțional, insuficient de autonome, au un șir de complexe și frici, persoane cu stima de sine scăzută, motiv pentru care celălalt trebuie să joace un rol de paravan al propriilor insecurități. De exemplu, controlul relațiilor celuilalt prin gelozie și posesivitate este determinată de frica de abandon, controlul profesional sau al rolurilor familiale și sociale fiind determinate de probleme de imagine de sine și al unui ego infantil. Cu alte cuvinte, îți ajustezi partenerul pentru propriile probleme emoționale și îl vezi pe celălalt ca unealtă care să-ți „panseze” aceste problemele.

 Cum ne dăm seama că partenerul de fapt ne controlează?

Cel mai eficient mod de a simți dacă ești controlat este să pornești de la propriile sentimente pe care le ai în relație. De aceea, dacă simți aceste lucruri să știi că ești controlat:

  • îți este frică să-ți exprimi liber sentimente, nevoile și opiniile;
  •  atunci când vrei să iei o decizie personală, care nicidecum nu vizează viața partenerului, te gândești cu teamă ce reacție poate avea celălalt;
  •  simți că ai pierdut controlul asupra propriei vieți;
  •  în urma relației ai renunțat la o mulțime de lucruri doar pentru ai face pe plac celuilalt;
  • simți că sentimentul propriei libertăți și dezvoltări personale este limitat;
  • te simți mereu judecat/ă pentru ceea simți;
  • ești devalorizat/ă pentru ideile și opiniile pe care le exprimi;
  • simți că trebuie să te justifici pentru niște acțiuni banale.

Toate acestea sunt semne suficiente pentru a conștientiza că ești sub control.

Cu toții ne dorim o relație armonioasă, care sunt secretele acesteia?

Dacă doi oameni sunt suficient de maturi și autonomi emoțional, cu stima de sine sănătoasă, atunci va rezulta o relație sănătoasă bazată pe trei principii fundamentale: respect, reciprocitate și responsabilitate. În mod indiscutabil că doar prin comunicarea deschisă și respectuoasă se vor găsi soluții la diferențele și problemele care apar în cuplu. Dacă partenerii sunt imaturi emoțional, atunci nu-i vor ajuta nicio carte cu reguli pentru o relație sănătoasă, poate doar câteva zile, până la primii ciorapi aruncați sau o privire suspectă, decât dacă nu-și vor lua angajamentul pentru a-și rezolva problemele emoționale interioare. Psihologul Fritz Perls avea o axiomă fundamentală pentru relațiile sănătoase și aceasta sună în felul următor: 

„Eu sunt eu, tu ești tu.
Eu n-am venit pe lume pentru a răspunde așteptărilor tale.
Tu n-ai venit pe lume pentru a răspunde așteptărilor mele.
Eu fac ce-mi place, tu faci ce-ți place.
Dacă avem ceva în comun, atunci e minunat.
Dar dacă nu, atunci nu avem nimic de făcut ceva împreună”

La tine în relație ce predomină mai mult controlul sau grija? 

Distribuie articolul:
Cuvinte cheie: