În fiecare dintre noi există o dorință de a fi iubiți și acceptați, dar uneori, această dorință poate duce la alegeri de relaționare care nu sunt tocmai sănătoase. Mulți dintre noi au avut experiențe în care s-au simțit atrași de persoane care, de fapt, le faceau mai mult rău decât bine. Această atracție poate fi legată de un fenomen psihologic cunoscut sub numele de „atașament nesigur”. Dar de ce sunt unele persoane atât de atrase de indivizi care nu le tratează corespunzător? Ce se află la baza acestui comportament și ce arată studiile științifice despre aceste relații?

Ce este atașamentul nesigur?

Atașamentul este un concept psihologic introdus de cercetătorul John Bowlby, care descrie legătura emoțională dintre o persoană și cei din jurul său. În copilărie, acest atașament este format de interacțiunile cu părinții sau figurele parentale și joacă un rol crucial în dezvoltarea relațiilor noastre ulterioare. În funcție de aceste experiențe timpurii, se formează diferite stiluri de atașament.

Persoanele cu un atașament „sigur” se simt confortabil în relațiile lor, pot depinde de ceilalți, dar și pot fi independente. Pe de altă parte, persoanele cu un atașament „nesigur” pot experimenta dificultăți în încrederea în ceilalți și, uneori, pot deveni extrem de dependente emoțional de partenerii lor sau, dimpotrivă, se pot izola de ei.

Ce este atașamentul nesigur și cum ne influențează?

Atașamentul nesigur poate duce la o varietate de comportamente disfuncționale în relațiile interpersonale. Studiile arată că există trei tipuri principale de atașament nesigur: anxios, evitant și dezorganizat. Aceste stiluri de atașament se formează în copilărie, dar pot afecta relațiile de la vârsta adultă.

  1. Atașament anxios: Persoanele cu acest tip de atașament sunt adesea îngrijorate de respingere și abandon, astfel încât se pot simți extrem de dependente de partenerii lor. Ele pot deveni excesiv de atașate și pot căuta validare constantă, ceea ce poate atrage persoane care nu sunt capabile să ofere această siguranță.

  2. Atașament evitant: Persoanele cu atașament evitant tind să respingă intimitatea și pot evita să se apropie de ceilalți. Aceste persoane pot părea „indiferente” față de relații, dar această atitudine ascunde o teamă profundă de a fi rănite. De obicei, acest tip de atașament este atras de persoane care sunt prea dependente sau care au un atașament anxios.

  3. Atașament dezorganizat: Acest tip de atașament este caracterizat de un comportament haotic sau imprevizibil în relații. Persoanele cu acest stil pot experimenta conflicte interne legate de nevoia de apropiere și teama de respingere. Aceste trăsături pot duce la atracția față de persoane toxice care le creează confuzie și instabilitate emoțională.

De ce suntem atrași de persoanele toxice?

Cercetările arată că stilul nostru de atașament joacă un rol esențial în tiparele de relaționare pe care le formăm în viața adultă. Uneori, persoanele cu un atașament nesigur se simt atrase de relații disfuncționale, deoarece sunt familiarizate cu dinamica dezechilibrată a iubirii și a validării. Unii pot considera că „iubirea” trebuie să fie intensă și plină de conflicte pentru a fi autentică, în timp ce alții pot deveni dependenți de nevoia de a rezolva conflictele sau de a obține validarea dintr-o relație instabilă.

Un studiu realizat de psihologii David Shaver și Cindy Hazan (1987) a demonstrat că stilurile de atașament formate în copilărie continuă să influențeze modul în care adultul relaționează cu ceilalți. Persoanele cu un atașament nesigur pot fi atrase de dinamici relaționale care le oferă o formă de „recunoaștere” a nevoilor lor nesatisfăcute din trecut, chiar dacă acest lucru duce la suferință emoțională.

De asemenea, relațiile cu persoane toxice pot părea „intense” și pot stimula producția de dopamină, hormonul plăcerii. Acest lucru creează o dependență emoțională, iar persoanele atrase de acest tip de comportament pot căuta în continuare acea intensitate, chiar dacă este dăunătoare pentru sănătatea lor mintală.

Cum să rupeți ciclul?

  1. Identificarea tiparului: Primul pas pentru a ieși dintr-o relație toxică este să recunoști tiparele. Dacă ai tendința de a atrage persoane care te fac să te simți nesigur(ă) sau te manipulează, este important să te întrebi de ce te simți atras(ă) de acea dinamică. Auto-reflecția și înțelegerea stilului tău de atașament pot ajuta la clarificarea acestor motive.

  2. Construirea unui atașament sigur: Persoanele cu un atașament nesigur pot beneficia de terapie pentru a învăța cum să dezvolte relații mai sănătoase. Terapia cognitiv-comportamentală (CBT) și terapia de atașament pot ajuta la identificarea comportamentelor disfuncționale și la învățarea unor noi moduri de a interacționa cu ceilalți.

  3. Stabilirea limitelor sănătoase: Este esențial să înveți să stabilești limite clare și sănătoase în relațiile tale. Nu este ușor să renunți la o relație toxică, dar este important să te protejezi și să nu tolerezi comportamente care îți fac rău.

  4. Investirea în propria dezvoltare: Construirea unei stime de sine sănătoase și învățarea despre propriile nevoi emoționale poate ajuta la atragerea unor parteneri care sunt mai echilibrați și capabili să îți ofere sprijinul necesar.

Atracția față de persoane toxice nu este o întâmplare sau o simplă coincidență. Este adesea legată de stilul de atașament format în copilărie și de nevoile emoționale nesatisfăcute pe care le purtăm în relațiile de adult. Înțelegerea acestui mecanism psihologic ne poate ajuta să recunoaștem tiparele disfuncționale și să începem să construim relații mai sănătoase, bazate pe respect și încredere reciprocă. Dacă simți că te afli într-o relație toxică, este esențial să îți acorzi timp pentru a reflecta asupra nevoilor tale emoționale și să lucrezi la crearea unor conexiuni mai echilibrate și mai satisfăcătoare.

Distribuie articolul: