Probabil că mulţi cititori se întreabă ce discută cuplurile cu un sexolog, atunci când decid să apeleze la serviciile unui asemenea specialist. Şapte „doctori în sex” şi psihologi au stat de vorbă cu jurnaliştii de la Huffington Post pentru a dezvălui cele mai frecvente probleme ale cuplurilor care le calcă pragul cabinetului.

„Nu pot avea orgasm pe cale…naturală”

„Femeile care vin la mine îmi spun deseori că şi-ar dori să atingă orgasmul prin raport sexual. Pe de altă parte, clitorisul, nu vaginul, reprezintă punctul central al organului lor sexual şi al plăcerii. De fapt, doar 15-20% dintre femei pot avea orgasm în timpul raportului sexual şi chiar şi ele au nevoie de lubrificare, stimulare manuală sau orală, pentru a simţi plăcerea. Pentru cei care vor să încerce diverse poziţii, recomand stimularea punctului G”, a declarat Laurie Watson, sexolog licenţiat LMFT.

„Avem dorinţe sexuale complet diferite”

„Mă confrunt foarte des cu problema clienţilor legată de diferenţa de dorinţe sexuale. Unul dintre parteneri vrea sex mai des decât altul şi într-un mod mai erotic. La începutul relaţiei, partenerul mai activ din punct de vedere sexual a ţinut ritmul energiei erotice, într-o căsnicie, a fost bine. După o vreme, dacă eşti partenerul mai puţin interesant de sex, nu vei mai dori să ai un partener foarte pasional. Uneori, totul rezidă din faptul că sexul nu mai e aşa calitativ. Colaborarea este cheia, pentru a afla ce anume îşi doreşte fiecare partener în pat”, a spus Tammy Nelson, sexolog licenţiat şi autor al cărţii „Getting the Sex You Want”.

„Am probleme legate de performanţă”

„Când un bărbat este implicat într-o relaţie, cele mai frecvente probleme sunt legate de ejacularea precoce şi disfuncţiile erectile. În ambele cazuri, bărbaţii încep să se teamă puternic de intimitate. Femeile trebuie să fie îngăduitoare cu asemenea parteneri”, a declarat, la rândul său, Danielle Harel, Ph. D.

„Vreau să animez viaţa noastră sexuală, dar partenerul meu nu este interesat”

„Oamenii îmi spun în mod frecvent că vor varietate în dormitor. Pe măsură ce timpul trece, partenerii sunt mai dispuşi să dezvăluie ceea ce doresc în pat. În timp ce unul dintre parteneri ar fi interesat de experimentarea sexului anal, altul ar putea fi deranjat de această propunere. Datoria unui terapeut sexual este să ajute cuplurile aflate într-un asemenea impas”, a declarat Sari Eckler Cooper, LCSW.

„Vrem să revenim la partidele de sex pe care le aveam înainte de naşterea copilului”

„Cuplurile solicită terapia sexuală la scurt timp după naşterea unui copil, deoarece femeile riscă să nu mai simtă plăcerea sexuală, cel puţin pentru o vreme. Le întreb pe femei dacă au făcut exerciţii Kegel şi le recomand să facă mişcare de trei ori pe zi. De asemenea, le readuc aminte că există şi alte metode de satisfacere, dincolo de raportul sexual în sine, precum masturbarea reciprocă, sexul oral şi jucăriile erotice”, a spus Ava Cadell, sexolog licenţiat.

„Sunt mai puţin interesat de sex decât soţia mea”

„În multe cupluri, bărbatul este confuz cu privire la lipsa dorinţei sale de a face sex cu soţia. Mulţi bărbaţi se plâng că soţiile nu le oferă dragostea de care au nevoie şi de aici pornesc problemele. Femeile greşesc uneori şi cred că soţii vor doar să-şi satisfacă nevoia biologică de sex şi tratează erotismul cu superficialitate, pentru „a-şi mulţumi” partenerul. Acest lucru îi inhibă pe bărbaţi. Le reamintesc cuplurilor că pasiunea implică angajament, expresivitate, contact vizual. Nu este doar atingere”, a spus Brandy Engler, Ph.D. şi autor al cărţii „The Women on My Couch”.

„Sunt mai puţin atrasă de sex decât soţul meu”

„Multe femei ne spun că fie nu au simţit niciodată o atracţie sexuală majoră pentru soţul lor, fie aceasta a scăzut odată cu trecerea timpului. Problema poate duce de multe ori la căsătoriile în care sexul iese din ecuaţie, ca şi emoţiile. În acest caz, femeile ar trebui să se întrebe ce-şi regăsească legătura cu propriul corp şi să se întrebe ce-şi doresc mai exact”, a declarat Danielle Harrel, sexolog.

„Vreau să mă simt mai legat emoţional de partenerul meu”

„Mulţi bărbaţi mă sună şi îmi spun că întâmpină probleme la nivel sentimental – nu mai pot iubi şi nu mai fac sex cu pasiune şi vor să schimbe asta. Ar vrea să-şi mai iubească partenerul de viaţă, dar nu „le iese”. Bărbaţii nu sunt croiţi pentru a-şi exprima oricum sentimentele, iar femeile i-ar putea ajuta să treacă peste acest neajuns”, a spus Brandy Engler.

„Partnerul meu sexual este bolnav, dar încă mai vrem să facem sex”

„Cuplurile au nevoie de sfaturi, atunci când unul dintre parteneri se îmbolnăveşte. De exemplu, un pacient cu cancer s-ar putea simţi prea firav pentru a face sex, iar partenerul se va simţi inutil. Îi încurajez să găsească alte forme de a se satisface reciproc, să facă baie împreună, să diversifice viaţa sexuală, pentru a acoperi golul respectiv”, a declarat Ava Cadell.

„Suntem blocaţi într-o căsnicie fără sex”

„Deseori, o căsnicie fără sex apare când cuplul este prea ocupat sau tensionat. Oamenii sunt reţinuţi de muncă, copii şi afaceri. Iniţiatorul tradiţional al partidelor de sex îşi încetează „activitatea”. Partenerul fără iniţativă tot aşteaptă, sperând că situaţia va reveni la normal. În acest caz, comunicarea este din nou cheia. Adevărul este că nu vă puteţi arunca reciproc vreo vină. Viaţa sexuală vă aparţine în egală măsură şi sunteţi responsabili amândoi pentru îmbunătăţirea ei”, a spus Tammy Nelson, potrivit huffingtonpost.com.

 

Distribuie articolul: