Tu îți faci o mie de probleme, iar lor nu le pasă. Peter Martin, un celebru sexolog străin, îți spune care sunt acele lucruri pe care bărbații nu le bagă în seamă atunci când vine vorba de actul sexual.

Mărimea și forma sânilor tăi. Îți garantez că tu-ți faci mai multe griji ca mine când vine vorba de sâni mici sau sfârcuri mari. Imaginează-ți următorul scenariu: dai peste un om flămând pe stradă, dar ai la tine doar un morcov. Crezi că o să te refuze și o să aștepte să treacă pe acolo cineva cu friptură?

Sugestiile tale de roleplay creativ. Vrei ca eu să fiu un vagabond în timp ce tu joci rolul polițistei corupte? S-a făcut! Dă-mi scenariul și o să-l citesc. Sigur, posibil să-mi imaginez că ești un pic dusă cu pluta, dar una peste alta tu ai o fantezie sexuală la care m-ai invitat și pe mine să particip. Asta e hot.

Foste iubite. Din când în când, ți se pune pata să te compari cu una din fostele mele – te îngrijorează faptul că nu ai jucării sexuale sau nu ești îndeajuns de elastică. Uite cum stă Da, poate că fosta mă lăsa să o privesc cum gătește goală pușcă, încălțată în tocuri cui, sau putea să-mi facă sex oral și 15 minute neîntrerupte, dar tot ea obișnuia să-mi verifice telefonul sau să-și taie unghiile de la picioare pe canapea. Există un motiv bine întemeiat pentru care fostele sunt foste.

Faptul că te apleci după lubrifiant. Unele femei văd nevoia de lubrifiant ca pe un defect al lor. Dar lubrifiantul face sexul mai plăcut. Majoritatea tipilor știu deja asta, și chiar dacă nu o știu, nu o să-ți ia mult să-i convingi. E perfect mai ales dacă-l folosești în timpul preludiului. Plus că mă ajută să-mi imaginez că o faci pentru că sunt mult mai bine dotat ca alți tipi – atât de dotat încât a trebuit să cauți ajutoare.

Lenjeria ta intimă. În limita bunului simț. Dacă e pătată, conține mai mult material decât o plapumă sau e de pe vremea când mergeai tu în tabără, s-ar putea ca un tip să Soluția? Dă-o jos! De fapt, dacă mă gândesc mai bine, păstreaz-o pe aia din tabără. Am o idee…

Gradul de pilozitate… intimă. Voi aprecia întotdeauna că te ocupi mai mult decât mine de ce se întâmplă acolo jos, dar dacă tufișul blochează complet intrarea în casă și mă vezi îndreptându-mă cu sărutările de la stomac în jos, tot ce cer e să mă avertizezi subtil de starea lucrurilor.

Sunetele pe care le scoți. Dacă părinții mei nu sunt în camera alăturată, nu cred că există prea mult zgomot. Fie că suntele pe care le scoți sunt ascuțite sau guturale, fie că gemi, horcăi, torci ca o pisică sau mârâi ca un cățel – atâta timp cât nu pot fi confundate cu zgomotele scoase de o hienă sau un vultur, chiar nu mă deranjează. Dacă îți faci prea multe griji, respiră-mi adânc în ureche. Funcționează de fiecare dată.

Sunetele pe care le scoate corpul tău. Dacă schimbăm poziția și piepturile noastre se lovesc unul de celălalt, scoțând un sunet ce aduce a flatulență, stai liniștită, știu că nu e vorba de tine. Cât despre sunetele care apar atunci când lucrurile intră într-un anume ritm, așa sună sexul. Să te plângi de asta e ca și cum te-ai plânge că auzi sunetul motorului.

Fața ta atunci când ai orgasm. Da, arăți de parcă vrei să strănuți, să plângi și să ridici o canapea în același timp. Dar probabil că-i mic copil pe lângă fața mea atunci când ejaculez. De fapt, pentru mulți tipi fața ta în acele momente e chiar excitantă. Pentru că înseamnă că ai avut orgasm. Ceea ce înseamnă că sunt un geniu al sexului.

Dacă ai sau nu orgasm. Glumesc! Îmi pasă de chestia asta pentru că atunci știu că pot în sfârșit să mă culc acoperit de glorie.

 

Distribuie articolul:
Cuvinte cheie: