Sexul de calitate se contruiește, are la bază o bună comunicare între cei doi parteneri, alături de dorința de a experimenta, fie că e vorba de noi poziții sau de tehnici care să vă ajute să obțineți o plăcere mai mare. Tatiana Grecu psiholog – sexolog, terapeut de cuplu, vorbește despre disarmonia sexuală în cuplu.

„Dacă cu ceva timp în urmă ne confruntăm cu lipsa informației, literaturii cu privința la viața sexuală, acum urmărim un surplus de informație și nu tot timpul de calitate. Aceasta poate duce la crearea unei stări de confuzie cu genericul: unde este într-adevăr adevărul? Dar întrebarea corectă este: Ce mi se potrivește mie din toate ce am văzut. Cu părere de rău oamenilor li se impun niște stereotipuri greșite, de genul “5 reguli pentru un sex mai bun”. Și clar, ele fiind preluate, așteaptă rezultate după implementarea lor. Ca rezultat acest tip de dezinformare, duce la formarea unor convingeri eronate în sfera relațiilor sexuale, cerințe ireale față de propria sexualitate și de asemenea poate duce la niște reacții nedorite în relația intimă cu partenerul”?, a spus sexologul.

Cu toții am auzit la un moment dat anumite mituri despre sănătatea sexuală, iar, în ciuda progresului făcut în creșterea conștientizării în jurul acestor subiecte importante, ideile false continuă să fie perpetuate.

„Comportamentul sexual este unul INDIVIDUAL. Nu se raportează la miturile false ca de exemplu: ambii simultan trebuie să ajungă la orgasm, sau că femeia trebuie să trăiască toate tipurile de orgasm (clitoridian, vaginal) când de fapt este doar unul doar ca localizarea diferă, sau că bărbatul este obligat să aibă un contact de lungă durată tot timpul și la femeie orice penetrare trebuie să sfârșească cu punctul culminant. Toți suntem individuali, cu reacțiile noastre proprii și comportamentul nostru sexual foarte mult depinde de contextual în care el se desfășoară, dispoziția în care suntem, starea de sănătate la momentul dat, de nivelul de legătura cu partenerul, de convingerile ce descriu atitudinea față de viața intimă”, spune psihologul.

Problemele sexuale în cuplu pornesc de la fisuri în intimitatea noastră, de la răni nevindecate și colțuri de sine neexplorate, susțin specialiștii.

„Disarmoniile sexuale sunt un rezultat al unei interacțiuni complexe și dificile a mai mulți factori cum ar fi interni individuali, interpersonali, de comportament,  fiziologici și unul din cei mai importanți socio-culturali. Dacă sa facem o sistematizare, putem să evidențiem următoarele tipuri de disarmonii:

✔social-psihologici(culturali)
✔de comportament (tehnici)
✔fiziologici
✔și legate de anumite patologii.

Separat ei se întâlnesc foarte rar, de obicei unul se însoțește pe altul, și în majoritatea cazurilor formarea uneia sau alteia disarmonii este condiționată de mecanisme și variante diferite. Disgamiile rețin trăirea sexualității la femei, rețin excitarea când atracția a fost deja prezenta în viața femeii și blochează trăirea orgasmului. Dacă nu se iau măsuri la etapa inițială de apariție a unor simptome, atunci în timp este influențat și libidoul, ca urmare el scade.
La bărbați, disarmoniile se manifestă prin scăderea stimei de sine,  perceperea lui ca bărbat, mascul, care duc  la dezvoltarea disfuncțiilor sexuale de ordin psihogen sau în scăderea dorinței față de parteneră”, susține Tatiana Grecu.

„Ca psiholog iau în considerare toate procesele psihice ce au loc la client, la ce etapa de dezvoltare se află și cum este influențat comportamentul. Lucrez cu oamenii sănătoși din punct de vedere mintal, dar care dintr-un motiv sau altul, se află într-o situație dificilă, confuză, derutați pe plan psiho-emoțional și comportamental și caută răspunsuri și rezolvări pentru îmbunătățirea calității vieții la momentul adresării”, adaugă sexologul.

Cercetătorii încă se alintă cu moleculele, dar nicio formulă chimică nu a fost total validată să ne ajute să înțelegem care e treaba cu atracția. Pentru fiecare dintre noi, atracția poartă alte culori, la fel ca activatorii care excită. Lipsa de atracție poate să vină în completarea reproșurilor făcute pe o perioadă îndelungată: „Mi-aș dori să ai un loc de muncă”, „Mi-ar plăcea să fii mai ordonată”, „Aș vrea să nu mai țipi”.

O să devenim mai puțin atractivi unul altuia pe măsură ce ne încălcăm promisiuni, mergem în ritmuri diferite, punem pe piedestal așteptări. Nici sexul nu mai apare spontan, ca odinioară, și vom face loc să apară problemele sexuale în cuplu dacă eu m-am legat de catargul reproșului, iar tu vrei confort psihic mai tare decât un orgasm.

Distribuie articolul: