Într-un cuplu, după 3-3 sau chiar 10 ani, crizele sunt inevitabile! Ceea ce ar favoriza o dinamică pozitivă a unui cuplu conjugal este ca ambii parteneri să-și depună efortul comun pentru fericirea familiei lor. „Acolo unde există dragoste și respect, toate lucrurile devin posibile, toate se oferă cu nemiluita și se oferă dintr-o inimă curată”, a remarcat psihologul Tatiana Mînăscurtă.

De ce apar crizele într-un cuplu?! Psihologul Tatiana Mînăscurtă: „Criza nu înseamnă neapărat că partenerul nu te mai iubește”

Psihologul vine și cu recomandări pentru cuplurile care trec printr-o criză. Ar trebui luate în considerare:

Să avem răbdare și să nu ne pripim în luarea deciziilor

„Cu toții suntem conștienți de intensitatea emoțiilor noastre negative și de felul în care ne afectează mersul normal al vieții. De aceea, suntem împinși deseori să ne debarasăm cât mai curând de ceea ce ne deranjează, sau ne provoacă disconfortul. Este ca și cum am scoate spinul de acolo unde doare. Spinul e scos – rana însă rămâne! În momentele de criză nu este bine să luăm decizii radicale. Atunci nu rațiunea ne împinge spre acțiune, ci durerea, frustrarea și orgoliul. Mai apoi, gândind la rece, am putea regreta.

Acceptăm „Încercările” vieții de cuplu ca pe o creștere

„Avem mai multe de câștigat încercând să înțelegem ce ne relevă criza prin care trecem, pentru ce ni s-a dat, ce este bine să învățăm din aceasta, astfel ca să nu dăunăm ci doar să ajutăm. Susținerea și creșterea reciprocă apare atunci când cei doi privesc nu doar spre sine, ci și spre celălalt și au grijă să se întrebe: Ce aștepți de la mine, de la noi? Ce îți este folositor? Ce îți lipsește? Cum te pot ajuta? Acesta este o munca dificilă, dar de cele mai multe ori foarte utilă.”

Să fim sinceri și corecți în luarea deciziilor pentru viitorul familiei

„După ce i-am comunicat partenerului deschis și onest despre ceea ce simțim, ce ne deranjează și ne face să suferim, cu bunăvoință să-i spunem și despre intențiile noastre de mai departe. Dacă obiectivul este să găsim o rezolvare din criză, atunci va fi înțelept să găsim un spațiu neutru în care să putem spune toate supărările și of-urile. Totul depinde de ce ne dorim să obținem: înțelegere sau ceartă. Toate lucrurile stau în puterea noastră spre a le face, doar că nu toate ne vor fi de folos”, spune Tatiana Mînăscurtă.

Dacă neînțelegerile continuă apelăm la un specialist profesionist

„Este o greșeală pe care o fac mulți dintre parteneri când se plâng rudelor și apropiaților de situația lor. Să dezvăluim metehnele cuplului nostru celor apropiați, este ca și cum le-am permite altora să intre în intimitatea familiei noastre. Riscăm să vorbim de rău și să denigrăm imaginea celuilalt, fiind supărați, iar aceștia își pot crea despre noi o părere greșită. Apelați la un psiholog, consilier de cuplu, terapeut de cuplu – persoană care nu ne cunoaște familia, dar care simțiți că are capacitate de ascultare, de a tăcea și de a nu da prea repede soluții, ci de a ajuta partenerii mai bine să se orienteze.”

Să evităm acuzările, insultele, umilirile și reproșurile

tatiana minascurta„De obicei furia este exprimată prin dorința de a spune cât mai rapid ceea ce ne vine la moment prin țipete, strigăte ofensatoare și înspăimântătoare. În asemenea situații fiecare dintre parteneri își scoate la iveală suferința adunată de timp și consider că are dreptate.

Este bine să înțelegem că reproșul și acuzarea doar ne eliberează de greutatea de pe suflet, dar îl împovărează pe celălalt și la fel poate să ni se întoarcă „roadele” pe care le-am semănat în celălalt.

Familia, relația se creează în doi și în momentul insultelor, distrugem dorința de a crea împreună. E bine să vorbim din numele nostru, să nu auzim doar ceea ce dorim să auzim și să nu interpretăm dincolo de ceea ce spune celălalt, căci până la urmă aceasta este abilitatea specialistului”, ne recomandă psihologul.

Să evităm idealizările referitoare la cuplu

„Este foarte important ca ambii parteneri să aibă o privire realistă asupra unei relații conjugale. Prea multe așteptări și aspirații ar putea descuraja partenerii atunci când înțeleg și văd că realitatea este alta. Acceptarea realității fără idealizare, produce bucurie, plăcere, conectare la aici și acum și te face să trăiești prezentul. Astfel, o relație se maturizează mai armonios și crizele sunt mai puțin simțite de către parteneri.”

Să avem în noi puterea de a ierta și să mergem mai departe

„Partenerul nostru este cel pe umărul căruia pot să-mi plâng jalea, tristețea, necazul și chiar supărările; Greutățile și neînțelegerile ne-au separat temporar, ca să ne apropie și mai mult mai departe! Astfel este bine să ne dezvoltăm abilitatea de a ierta nu doar cu gura, ci și cu inima, din adâncul sufletului. Este bine să nu aducem în comunicarea din prezent reproșurile faptelor din trecut, ci să-l privim pe „partenerul nostru de drum” ca pe un muritor, asemănător nouă, deloc ideal, deloc după așteptările noastre, cu dreptul de a greși cel puțin o dată în viață și de a fi incorect uneori în relația cu noi”, ne sfătuiește psihologul Tatiana Mînăscurtă.

Să avem activități și planuri comune, dar să nu renunțăm la planurile personale

„Deseori partenerii fac tot ce-i creează plăcere celuilalt și uită de sine, de preferințele lor și de ceea ce făceau odată. Aceasta poate fi o dovadă de iubire, dar și ea trebuie dozată și să ținem minte că iubindu-mă și fericindu-mă pe mine, îl pot face fericit și pe celălalt.

Să facem ceea ce ne dorim sau avem în planurile noastre nu înseamnă egoism, indiferență față de partener, că ne părăsim cuplul sau că participăm mai puțin la viața lui. Dimpotrivă – înseamnă că ambii parteneri doresc să evolueze, se ajută, se sprijină reciproc, apare legătura mai puternică între ei și mai apoi se pot ridica reciproc.

Dacă suprimăm realizarea viselor și aspirațiilor noastre, este ca și cum am înțelege cu timpul, că ne-am depărtat și lăsat de noi, că nu mai putem fi autentici și originali în felul nostru de a fi.

A avea o relație de cuplu armonioasă înseamnă atunci când partenerii pot oferi timp și iubire, ținând cont de nevoile personale fără a se dezice de preferințele sale. Astfel relația cuplului devine împlinită prin lucrurile comune ce apar firesc și natural, iar iubirea și relațiile intime de parcă ar veni să completeze comuniunea dintre cei doi”, mai adaugă specialista.

Foto: jakethiessen.com

Distribuie articolul:
Cuvinte cheie: