Pierderea sau lipsa libidoului, în cuplu este o disfuncție sexuală care este tot mai des întâlnită, atât la bărbați cât și la femei. Această disfuncție sexuală poate interveni în orice moment în viața unei persoane și poate crea un disconfort emoțional. În mod firesc, nivelul libidoului variază de-a lungul timpului, specialiștii considerând normal și obișnuit ca interesul pentru activități sexuale să nu fie întotdeauna același. Dar totuși această lipsă a dorinței sexuale afectează viața de cuplu. Tatiana Grecu psiholog – sexolog, cu o experiență de mai bine de 12 ani, master în psihologia clinică cu aprofundare în psihologia sexualității și sexoterapie, ne va spune mai multe la acest subiect.

Deseori auzim că după 40 de ani, multe cupluri nu mai au sex regulat, acest lucru poate fi din cauza lipsei dorinței sexuale a unuia dintre parteneri, sau chiar a ambilor.

Cum trebuie să păstrăm o viața sexuală activă și dorința sexuală atât la femei cât și la bărbați după 40 de ani?

„În primul rând să ne dăm seama că odată ce înaintăm în vârstă procesele psihologice și fiziologice se schimbă. Trebuie în primul rând să ținem cont de modul de viață și starea de sănătate. Schimbările hormonale, atât la femei (perioada de intrare în premenopauză) cât și la bărbați (scăderea testosteronului), poate să diminueze din pofta sexuală. Important să nu ne panicăm, pentru că acum, în perioada în care trăim, avem suficiente resurse de a corecta anumite procese (de exemplu terapii de menținere a fonului hormonal, activități sportive etc). Ce ține de statutul psiho-emoțional, eu recomand cuplurilor să se studieze din nou. Să deschidă un nou capitol în viața lor intimă. Pentru că la aceasta vârstă, deopotrivă își pot permite mai multe, având parte de mai multă libertate și cunoștințe. Să nu luăm în seama stereotipurile socioculturale limitative impuse, precum că după 40 nu este posibilă o viață sexuală activă, „și să le fie rușine de ceea ce fac”. Rolurile de părinte au fost asumate, realizările în societate de asemenea, în mare parte, au fost realizate, de aceea își pot propune să aloce timp și atenție acestui aspect”, ne informează specialista.

Un sfat pe care ni-l oferă sexologa este că, cuplurile trebuie să-și vorbească despre preferințe, să accepte existența unei diferențe a pulsiunii sexuale a partenerului, să adapteze stilurile de excitare la momentul respectiv.

Iată câteva stiluri de excitare:

  • interacțiunea cu partenerul într-o forma activă (concentrarea asupra partenerului, activ, cu ochii deschiși, energic, vorbăreț)
  • concentrarea pe sine (concentrarea asupra propriului corp, cu ochii închiși, în tăcere, trăind fiecare impuls care pătrunde în propriul corp)
  • adoptarea unui rol (joc de rol, fantezie, diversitate, experimentare)

„Recomandarea mea este ca partenerii să fie flexibili și deschiși. Mulți din clienții mei ajung să realizeze că la aceasta vârstă de 40+, au o viață sexuală cu mult mai bună, satisfăcătoare decât în anii precedenți. Da, corpul nostru la nivel fizic suferă anumite schimbări, dar viața sexuală, în schimb, este trăită cu mult mai intens. Diferența ar putea fi că la această etapă poate să fie nevoie de mai multă stimulare pentru a se excita și a menține excitația. Să nu se jeneze de acest lucru, să fie doar mai sensibil față de nevoile partenerului.

Este important de purtat discuții,  dar în afara dormitorului și nu chiar înainte de a face sex. Trebuie să acordam timp partenerului să se gândească la dezvăluirile și sugestiile pe care le-ați făcut pentru a le infiltra în viețile voastre intime. Apropierea sexuală nu se petrece doar în timpul sexului. Ea începe cu mult înainte de proces. Faceți o analiză a lucrurilor ce vă unesc, emoțiile care le-ați trăit împreună, ce activități comune ați putea avea”, mai adaugă Tatiana.

Lipsa dorinței sexuale într-un cuplu tânăr depinde de mai mulți factori. „De obicei, ea nu apare brusc. Dar se dezvoltă în timp. Și partenerii, de facto, știu când a început evitarea celuilalt în plan sexual. Dar este greu de recunoscut și de purtat un dialog la acest capitol”.

Ce trebuie să facem pentru a combate această problemă?

„Mai întâi trebuie să excludem factorii de origine organică, să nu fie vreo afecțiune care poate să influențeze partea intimă. Dacă nu este, atunci se organizează purtarea unei discuții într-un mediu confortabil pentru ambii, unde să-și poată exprima nevoile și dorințele. Să ne învățăm să ne ascultăm reciproc, să ne abținem de la învinuiri și din contra să arătam pe cât de mult înseamnă partenerul și cât ești de cointeresat în rezolvarea problemei. Trebuie să recunoaștem, că viața intimă necesită o abordare delicată și respectuoasă. Dacă nu puteți realiza acest lucru, atunci adresați-vă unui specialist care ar putea să va îndrume cum să o faceți într-un mod mai pozitiv și constructiv pentru relație”, ne spune sexoloaga.

Infidelitatea

Trecem la un subiect la fel foarte interesant și controversat: despre infidelitatea partenerilor, care după spusele expertului este un fenomen complex.

„Nu putem să zicem cu certitudine, că cineva înșală doar din motivul că nu-i place cum gătește sau nu este un amant bun. Infidelitatea este însoțită de frustrări și supărări adunate în timp, fie cu partenerul din prezent, fie în anumite relații din trecut. Acest proces ne arată și despre cât de mult ne potrivim unul altuia și cât suntem de compatibili, celălalt este persoana cu care vreau să merg mai departe, de ce avem nevoie de altcineva pentru a evada sau pentru a ne întări stima de sine și multe alte tipuri de scenarii ce stau în spatele infidelității.

Eu, ca terapeut, am o atitudine liniștită față de acest aspect. Și cred ca este normal așa să fie. Când înșală unul, al doilea la sigur are partea lui de vină. În orice caz așa îmi demonstrează practica mea profesională”, conchide Tatiana Grecu.

Foto: Facebook/ Tatiana Grecu

Distribuie articolul:
Cuvinte cheie: